Dobervaldo sim é um cara azarado. A camisinha do Dobervaldo furou. A pílula do dia seguinte não funcionou. Na verdade a mulher nem tomou a pílula. Golpe do baú mesmo. O que Dobervaldo tinha de bem de vida tinha de azarado com mulheres. Escolhia mal, e para variar – o pior azar do mundo – ela ficou grávida!
Para o azar de Dobervaldo, sua mulher, que pelo menos era muito da gostosa, ficou gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!
Dobervaldo teve que buscar coisas estranhas para ela. E quando ela quis um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA?! Como que faz Dobervaldo?!
Dobervaldo deu o azar de não conseguir vôo antes de ela querer comer tijolo empanado. Agora não se sabe o que seria pior: Dobervaldinha puxar o pai ou nascer com cara de galo! Pela primeira vez Dobervaldo deu sorte, imagina se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!
Um pacote de fralda com 20 unidades custa em torno de 15 reais. Dobervaldinha, cagona que só, deu um desfalque bonito no bolso do pai! Horas de trabalho gastos em merda, literalmente!
Claro que Dobervaldinha não dormia no chão. Dobervaldo comprou o pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrai-la enquanto ele e a mulher se corriam risco de fazer ter outro no quarto; aquele monte de brinquedos que ela descartava depois de brincar duas vezes; DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ela conseguia acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofria do mesmo jeito que a chupeta na mão da pestinha); etc… Toda sua vida estudando e trabalhando foi investida em Dobervaldinha.
Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com para proteger o bebê, a mulher de Dobervaldo continuou um porre, graças ao stress, às noites de sono perdida e à depressão pós-parto!
Claro que Dobervaldo não aguentou aquela situação por muito tempo: começou a trair a mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu, ou melhor, achou que Dobervaldo ganhava bem e faz várias chantagens para ele sustentá-la. Ou sustentava, ou a mulher iria saber de tudo. Eu já falei que Dobervaldo não sabia escolher mulher?
Sem amante e sem mulher, Dobervaldo voltou a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência. O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionavam mais. Dobervaldo não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação. E mais gastos apareceram com o viagra! Coitado do Dobervaldo!
Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, Dobervaldo também foi demitido! Isso porque Dobervaldinha o obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.
E nessa situação aí, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, a pirralha começou a passar mal. E dá-lhe Dobervaldo levando a criançã de carro até um hospital público! Ela vomitou em todo o estofado do carro, e no hospital, Dobervaldo acabou pegando uma tuberculose!
Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um filho que só come-bebe-dorme, Dobervaldo optou pelo suicídio!
Baseado nos 12 motivos do Mente Cuca. O nome Dobervaldo veio dessa história do Curto e Grosso, sobre o homem mais azarado do mundo.
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