|Receita de ano novo|

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)


Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.


Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Antes do fim:

A poesia acima é de autoria de Carlos Drummond de Andrade.

Um ótimo novo ano a todos os leitores deste blog. Muda o ano, nada muda, mas esperamos que sempre melhore alguma coisa.

|Inimigo Secreto e Natal|

-Dá pra trocar?
Não, Mariana, dessa vez não dá. Todo mundo lembra que no ano passado você devolveu quatro vezes o papelzinho até achar um nome que fosse da sua panelinha de colegas. E a idéia do amigo-secreto é justamente a integração. Como se não bastasse ter feito isso, você ainda saiu contando pelos corredores que escapou de tirar o chato do Marcelo, o panaca do Augusto e o idiota do Luis.
-E quanto é o valor do presente?
Ô, Mariana, parece que você nasceu ontem. Todo mundo sabe que a moeda oficial dos amigos-secretos é o valor de um CD. E todo mundo também sabe que isso é apenas um referencial fictício. Se você tirar alguém legal, vai ter que comprar algo melhor. E se você der um cheque-CD, o presente mais impessoal da face da Terra, provavelmente vai comprar o de valor mais barato e obrigar a pessoa que ganhou a completar com mais dinheiro na hora da troca. Um presente de grego.
-Quem é uma tal de Mara?
É aquela recepcionista da manhã que você nunca cumprimenta. Mas não se preocupe, Mariana, que muita gente também não sabe direito o seu nome. Você nunca perde seu precioso tempo conversando com os colegas no café. Frequenta só a roda da diretoria. Não faz questão de indicar um filme bom que está passando no cinema ou de trocar uma receita. Não comenta amenidades sobre a previsão do tempo, a rodada do brasileirão e o horóscopo.
-Vai ter aquela balela de descrever o amigo?
Querida colega, a entrega descritiva está para o amigo-secreto assim como o peru está para o Natal. Gerações e gerações de trabalhadores já tiveram a alegria de descrever um colega com palavras espirituosas e emocionadas. Muitas amizades fora do horário comercial surgiram daí. Desse jeito, vão acabar descrevendo você como a criatura mais antipática da firma. E se você quiser dar a sua contribuição, Mariana, vê se no ano que vem participa do grupo que organiza a festa e o amigo-secreto.
-Azar se for homem ou mulher. Vou passar adiante aquele presente ridículo que eu ganhei…
Ótimo, Mariana. Assim você vira a inimiga-secreta número um. A colega que presenteou o respeitável senhor da manutenção com um creme pós-depilatório. A pão-dura que recicla presentes e nem se dá ao trabalho de desamassar a embalagem. Só não esqueça que pela mesma lógica você pode receber um lindo aparador de cabelo no nariz.
-O quê! De novo festa em sítio?
Por mais que você não goste, Mariana, muitas pessoas adoram o ar do campo. E no ambiente corporativo, algumas coisas são sacramentadas. Festa de fim de ano em sítio. Cafezinho em copo plástico para os de dentro e em xícara para os de fora. E-mail com corrente, vírus e mulher pelada.
E quer saber de uma coisa, Mariana? Vou devolver meu papelzinho agora. Tirei você, sua mala.
É Natal
1.Por motivos de ordem prática, a Mamãe Noel deu seu presente mais cedo para o Papai Noel: um lindo celular vermelho com cobertura global e o Jingle Bells de musiquinha. Ela sabia que ele era avesso às novas tecnologias – com tantas companhias aéreas, ainda preferia voar de trenó. Mas era o único jeito de garantir o seu Natal. Mamãe Noel estava cansada de comer o peru sozinha – e um peru tostado, de tanto requentar. Agora o Papai Noel podia telefonar para ela quando saísse da última chaminé, avisando que estava quase chegando em casa. Mesmo com o celular novo, Mamãe Noel esperou, esperou e nada. O peru torrou de vez. Nem os duendes quiseram comer. Como o Papai Noel andava meio distraído ultimamente, Mamãe Noel resolveu ligar. Atendeu uma voz de mulher. Vai explicar que era a rena do nariz vermelho, sempre solícita.
2.Na casa dos Nunes, os costumes natalinos eram diferentes. Depois de muitas festas que não deixavam nada para se pensar a não ser quem ia entrar no negativo do banco primeiro, os Nunes decidiram radicalizar. Como eles odiavam o lado comercial da data, inventaram uma comemoração que mais parecia um ritual de libertação. Depois da ceia, que era igual à de todas as outras famílias, os Nunes trocavam presentes vazios. Do lado de fora, embrulhos feitos com muito carinho, laços e fitas combinando com a cor do papel. E do lado de dentro, nada. Os Nunes abriam os presentes vazios, se abraçavam, se felicitavam e mostravam uns aos outros as embalagens que ganharam como se fossem os presentes mais bonitos do mundo. E eram.
3. Naquele ano, o Shopping bolou uma promoção diferente. Enquanto seus concorrentes prometiam sorteios de carros e DVDs nas compras acima de sessenta reais, o Shopping ia dar aos adultos um presente inesquecível: voltar a sentar no colo do Papai Noel. A idéia era boa, nessa época todo mundo ficava emotivo e a nostalgia seria uma excelente estratégia de vendas.
Sob os olhares perplexos das crianças, os adultos passaram a entrar na fila em bandos. À medida que se aproximavam da imponente poltrona de veludo vermelho, seus olhos começavam a brilhar de novo. E quando viam bem de pertinho o Papai Noel, o surpreendente acontecia: os adultos iam até o lugar onde os bebês deixavam suas chupetas e mamadeiras e largavam ali suas carteiras de cigarros e suas multas de trânsito. Tiravam fotos, sorriam, regrediam e cresciam ao mesmo tempo. A promoção foi um sucesso. No ano que vem, o Shopping só precisa contratar um Papai Noel com pernas mais fortes.
4.Marquinho acordou no meio da noite para tomar água e resolveu ir sozinho até a cozinha. Ele já era um moço, foi o que disse o Papai Noel algumas horas antes. Por isso, não precisava nem acender a luz. No meio do caminho, o menino ouviu um barulho estranho e já ia gritar manhêêêêê quando a encontrou na frente da geladeira, nua, aos beijos com ninguém mais, ninguém menos que o Papai Noel. Como os dois podiam fazer aquilo com seu pai? E com a Mamãe Noel, que deveria estar sozinha na Lapônia? Marquinho tapou sua boca para não gritar e correu em direção ao quarto do casal. O pai não estava lá. Quem sabe ele foi sequestrado pelas renas, para deixar o caminho livre para o tarado do mau velhinho? E pela bagunça que estava a cama, ele deveria ter lutado muito. Pobre pai! Será que ele conseguiria fugir com aquele monte de neve?
Na cozinha, a mãe do Marquinho tirava a roupa do Papai Noel e já fazia planos de fantasiá-lo de coelho na Páscoa. Há quanto tempo os dois não se divertiam tanto?

Antes do fim:

O texto acima é de Magali Moraes e foi retirado do site www.ipanema.com.br. Magali Moraes é publicitária e escritora. Publicou os livros Buffet e Quem nasceu para cintilante nunca chega a francesinha. Colunista da revista Advertising e do site www.argumento.net

|Absurdos|

I
O político mais esperto que o Brasil já teve foi Juscelino. Todos os atuais mandatários de legislaturas no congresso federal devem rezar e agradecer ao Juscelino. Se não fosse ele, Brasília ainda seria no Rio de Janeiro e aí a coisa seria bem diferente. Eu duvido que o povo não estivesse em frente ao congresso fazendo no mínimo barulho contra o roubo legalizado do novo salário dos deputados.

II
Prenderam a mulher que fez o que eu queria fazer. Eu bato palmas de pé para a corajosa que foi lá e meteu a faca no ACM Neto. Político sem vergonha deveria ser preso, no entanto a mulher que fez o que todos deveriam fazer é quem foi pra cadeia. Injustiça.

III
Quem diria, o Inter campeão do mundo. Parabéns para os colorados, que realmente mereceram o título. Só não gostei mesmo foi de ver uma bandeira do Estado do Ceará na cerimônia de entrega do troféu. Onde já se viu time gaúcho com bandeira do Ceará. Ainda se tivesse uma do Rio Grande do Sul para contrabalancear tudo bem. Não gostei.

Antes do fim:

Comparativo de títulos:
Mundial Interclubes
Grêmio 1
Inter 1
Libertadores
Grêmio 2
Inter 1
Recopa Sul-Americana
Grêmio 1
Inter 0
Campeonatos Brasileiros
Grêmio 2
Inter 3
Copa do Brasil
Grêmio 4
Inter 1
Campeonatos Brasileiros 2º Divisão
Grêmio 1
Inter 0
Copa Sul
Grêmio 1
Inter 0
Campeonatos Gaúchos
Grêmio 34
Inter 37
Total de Títulos
Grêmio 46
Inter 43

|Para revoltar-se|

Quanto custa um deputado federal?
Com o novo valor aprovado ontem, o custo anual (aproximado) de um deputado é de R$ 447.612 (se considerados os gastos diretos com o deputado, não incluindo funcionários e manutenção/gabinete)

Subsídios: R$ 297.600
Auxílio moradia: R$ 36.000
Cota postal e telefônica: R$ 51.216
Passagens aéreas: R$ 62.796 (média de R$ 5.233, dependendo do Estado de origem)
Subsídio mensal: R$ 24.800

Além dos 12 salários mensais e do 13º salário, cada deputado recebe o mesmo valor no início (fevereiro) e no final (dezembro) de cada sessão legislativa, ou seja, 14º e 15º salários.

Em fevereiro de 2007, os 513 deputados e 81 senadores receberão R$ 49,6 mil brutos, somente de subsídios.
Além do aumento do subsídio foram mantidos todos os benefícios e vantagens dos deputados (cotas mensais):

Verba de gabinete: R$ 50.815,62
Verba destinada ao pagamento dos funcionários de gabinete. Cada deputado tem direito a empregar de cinco a 20 pessoas em seu gabinete, com salários que não ultrapassem o somatório da verba.
Verba Indenizatória: R$ 15 mil
Verba para gastos nos Estados com aluguel, gasolina e alimentação, entre outros. O parlamentar tem de apresentar nota fiscal para comprovar esses gastos e se não usar toda a verba num determinado mês, acumula para o mês seguinte.
Auxílio-moradia: R$ 3 mil
Têm direito ao auxílio os deputados que não morem em apartamentos funcionais. O deputado tem que comprovar o gasto, apresentando notas de hotéis ou de imóveis que tenha alugado em Brasília.
Cota postal e telefônica: R$ 4.2687,55 para deputados e R$ 5.513,09 para líderes e vice-líderes da Câmara, presidentes e vice-presidentes de comissões permanentes da Casa.
A cota é mensal, mas se não utilizada no mês, acumula-se para o seguinte.
Passagens aéreas: verba variável, dependendo do estado pelo qual o deputado for eleito.
O valor mínimo é de R$ 4,1 mil ( para os deputados eleitos pelo Distrito Federal) e máximo de R$ 15,7 mil para os deputados do Acre.
Jornais e revistas: nos dias úteis, cada deputado recebe cinco publicações, entre jornais e revistas
Gráfica: podem usar serviços gráficos do Congresso até o limite de R$ 6 mil.

Quanto custa um senador
Custo total por senador/ano: R$ 1.870.490,00, sem incluir os gastos com passagens e o custo de carro com motorista.

Subsídio:
Hoje: R$ 12.720
A partir de fevereiro: R$ 24.600
Cada parlamentar recebe 15 subsídios por ano, sendo um equivalente ao 13 º salário e outros dois relativos a ajuda de custo, pagos no início e no fim de cada legislatura. Por ano, cada um recebe R$ 369 mil
Auxílio-moradia: R$ 3 mil por mês para o parlamentar que não quiser morar em apartamento funcional, somando por ano R$ 36 mil
Passagens: Oito passagens aéreas por mês para o Estado de origem e mais uma, ida e volta, para o Rio.
Telefone e Correio: o Senado cobre gastos com telefones e postagem de correspondência de até R$ 4,2 mil, o que representa ao fim de cada ano gastos equivalentes a R$ 50,4 mil.
Verba indenizatória: R$ 15 mil por mês, paga mediante a apresentação de notas fiscais com despesas nos estados, totalizando por ano R$ 180 mil.
Cargos em comissão: cada senador tem direito de contratar seis assessores técnicos, cujo o salário previsto é R$ 9.031,22, e seis assessores parlamentares, pelo salário de até R$ 6.858,81. Isso totaliza um gasto mensal de mais de R$ 95 mil e de R$ 1,2 milhão por ano. Isso sem computador o pagamento de horas extras e de ganhos com convocações extraordinárias.
Transporte: cada senador tem à disposição um carro com motorista.

Antes do fim:

Isso é só pra ficar com raiva.
Se ficar com bastante raiva ligue para o seu deputado e pergunte o que ele acha disso. Ele com certeza vai te enrolar, mas pra descarregar a raiva xingar o Filho da Puta já serve.
Esse aumento não foi votado por todos os deputados, a mesa diretora somente consultou os líderes e chegaram a conclusão unânime de que estavam ganhando uma mixaria e precisavam de aumento.
Nos números acima não consta nada sobre verbas desviadas de forma criminosa, prática bastante comum entre nossos representantes.

|Tempo, Política e Familia|

Tempo
Como o tempo passa rápido... Fiquei um mês sem escrever nada por aqui e justo hoje quando volto a escrever falta um mês para o ano que vem.
O tempo passa, o tempo voa...
Perplexo
Seguidas vezes eu fico perplexo com a falta de ação do povo brasileiro. Incrível como nada acontece ao sabermos das barbaridades que os políticos eleitos por nós aprontam.
Por bem menos torcedores invadem o campo de futebol, quebram estádios e exigem a substituição da diretoria ou de um técnico de um time que vai mal. Quando um time perde as pessoas vão no aeroporto vaiar os perdedores e demonstrar o descontentamento.
Quando alguém vê um político pede autógrafo. Só pulando fora...

Família Feliz
Fez bonito a família gaúcha no programa Troca de Família da Rede Record. Pra quem não sabe do que se trata, a chefe de uma família é trocada pela de outra. No caso, uma mãe de uma família classe média de São Paulo veio passar uma semana na família gaúcha.
Os gaúchos mostraram que mesmo sem tantos recursos financeiros e levando uma vida simples podemos fazer coisas boas e viver em harmonia. Já os paulistas que se diziam cheios de dívidas, mantinham um padrão elevado e eram mais individualistas e sem alegria na casa. A gaúcha levou alegria para os paulistas!

Antes do fim:
A música Vossa Excelência dos Titãs

Composição: P. Miklos, T. Bellotto, C.Gavin

Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores
Senhores!
Senhores!
Senhores!
Minha Senhora!
Senhores!
Senhores!
Filha da Puta!
Bandido!
Corrupto!
Ladrão!
Sorrindo para a câmera
Sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena
Quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras
Sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer
Quadrado
Isso não prova nada!
Sob pressão da opinião pública
É que não haveremos de tomar nenhuma decisão!
Vamos esperar que tudo caia no esquecimento
Aí então...
Faça-se a justiça!
Vamos arrumar vossas acomodações, Excelência.
Filha da Puta! Senhores! Corrupto!
Senhores! Bandido! Senhores! Ladrão!